看到下面这个情形，我想，你可能并不陌生：

【资料图】

叫孩子起床，他躺在被窝里一动不动。看着时间一分一秒过去，你急死了，直接把他拉起来，嘴里还念叨：

“快起床，要迟到了！”

他不情不愿睁开眼，慢条斯理穿上衣、套裤子，袜子穿得不对，脱了重来。

你看着桌上都要凉了的早饭，一口气憋在胸膛，想发作，但还是忍着。

他一步一步挪到餐桌前，坐下，发会呆，再拿起筷子，扒拉碗，小口小口品尝。

如果这时候能打人，你估计都揍他好几遍了：

“迟到了，要迟到了，你倒是快点吃啊。”

最后，他终于赶在快迟到的那几秒，飞奔进校门。

每天都是这样，周而复始。

心好累。

你有没有想过，为什么会这样呢？

《为孩子立界限》这本书提到，妈妈的终极成功，不是培养“听话的孩子”，而是培养能为自己负责的人。

也就是说，我们，要给孩子从小立界限。

妈妈最大的远见，是2件事上“少管”孩子，越不管，越成功。

一：少管细节

有一位妈妈，正是因为上面那样的场景，每天早上都在家上演。

她实在受不了了。

于是，她决定，在细节上，少管孩子。

她找到女儿说：

“上学是你的事情，不是我的。我以后不会再一直叫你起床、催你洗漱、唠叨你吃饭，你要为自己负责。”

当然，她也不是完全不管，而是把握大方向：

“我会和你一起看看，起床到去上学，需要做些什么，该怎么分配时间，我也会帮你定好闹钟。”

接着，她和女儿用画画的方式，一起把要做的事列成一个清单，贴在床头。比如：

? 每晚把第二天要穿的衣服找出来，放在床边；

? 睡前整理好书包，以防第二天遗漏课本；

? 妈妈帮忙定7点的闹钟，孩子自己起床穿衣、洗漱。

? 7点10的闹钟响起，孩子就得去厨房吃饭；

? 7点30闹钟响起，孩子就要出门，不然就会迟到；

? 万一迟到了，孩子自己跟老师解释，妈妈不会揽这个责任。

妈妈以为，女儿至少得一学期来适应这个为自己负的责任。没想到，她2个月就搞定了。

以前是妈妈催女儿，后来，是女儿催妈妈：“妈，你快点，我要迟到了！”

在细节上放手，孩子就能学会为自己负责，而不是被我们推着走。

他就会在练习中，学会如何指挥自己的人生，而不是走被别人安排的人生。

二：少管情绪

孩子哭，太常见了。

他会受委屈哭、难受哭、没买糖哭、摔痛了哭，反正哭的理由有上百种。

看到孩子哭，我们第一反应，通常是：

●安慰：“好了好了，这没什么大不了，别哭了。”

●说教：“自己摔的，能怪谁呢？还好意思哭。”

●转移注意力：“妈妈给你买饼干吃，别哭了啊。”

这样做，当然没有问题。唯一的问题是，它会告诉孩子：

“你的情绪很可怕，你处理不了，我来帮你处理。”

帮处理多了，孩子慢慢就不知道怎么处理自己的情绪了，一遇到事情，要么死命憋着不哭，要么一下就崩溃。

所以，我们要懂得，在情绪上放手。

孩子有情绪了，我们冷静一点，做好以下三步：

? 第一步，接纳情绪

“磕到膝盖了，有些痛是吗？”

“没买到喜欢的玩具，很伤心对不对？”

“他们不跟你玩，好难过是吧？”

? 第二步，划定界限

“你可以难过，但不可以打人哦。”

“你可以哭一会，妈妈会在这陪着你。”

“妈妈知道你难过，但现在不能再玩手机了。”

? 第三步，陪着他

我们不需要接着讲很多道理，也不需要急着让他不哭，我们要做的，只需在旁静静陪着他，等待就好了。

或者，可以抱着他，等他的情绪过去。

这样的接纳和等待，会让孩子学会2件事：

★第一，不管多大的情绪，它都会过去；

★第二，不管有多难过，都有人在旁边陪着你、支持你。

这样的安全感，会内化到孩子心里，奠定他一生的底气。

妈妈2件事少管，孩子就多一些对自己人生的掌控。

这份内在掌控和稳定感，是你能给他的、比任何即时快乐，都更珍贵的礼物。